שתף

להישאר או להיפרד- זו השאלה / עמית חיים

20.03.11

מאמר ראשון בסדרה- זוגיות.


להיפרד או להישאר

כל כך הרבה מילים נכתבו על אהבה...שירים...סרטים...סיפורים....אינסוף של גירסאות על התאהבות, השתוקקות, תשוקה. הרבה פחות נכתב על השלב הפחות "רומנטי". על ההתפכחות. ההתפכחות קוראת בכמה מימדים, נתמקד בשניים.

ברמה האישית: "הוא/ היא לא בדיוק מה שייחלתי לו".
ברמה כללית: אכזבה מהיכולת של הזוגיות "להציל" אותי מעצמי, לאפשר לי להרגיש אחרת, להיות מישהי אחרת, לקבל משהו אחר שהשתוקקתי לו. לחיות את החיים שייחלתי להם!

בכולנו טבועים המושגים של "וחיו באושר ועושר". הפנטזיה שבסוף דרך הייסורים של חיפוש ומציאת אהבה, יש אושר עילאי, תמידי ומתמשך. כולנו מתפכחים מאשליה זו בשלב זה או אחר של חיי הזוגיות שלנו.
בשלב ההתפכחות וגם שנים אחריו תהיינה לנו שתי אפשרויות להתייחסות. לרוב ננוע ביניהן, אך חשוב להבין ששתיהן קיימות בנו ולהקשיב למלל שלהן. קול שאנחנו באופן תדיר מתעלמים ממנו הופך לסערה ומרגע שאנו מאבדים עליו שליטה הוא הופך להיות השולט בנו.

1. הדיבור הפנימי שיופיע כאן: "הזוגיות הזו לא מתאימה לי". "היא/ הוא לא מתאימים לי" , "הוא לא..." "היא לא...". אתם יכולים להשלים: לא נדיב, לא מכילה, לא מקשיב, לא ביתית...לא מה שאני צריכה... הכל הולך כאן.

האופציה הזו משאירה אותנו בפנטזיה שעם מישהו אחר זה יהיה אחרת. ואנחנו משוכנעים שהבעיה נעוצה בבן הזוג שאינו מה שאנחנו צריכים או רוצים שיהיה. בדיוק כמו שבשלב הראשון היינו בטוחים שהאושר שלנו תלוי באדם ממול, כך כאן אנחנו משוכנעים שחוסר האושר שלנו תלוי באותו אדם.

בשלב זה הסיפורים שלנו כל כך מוצקים ומנומקים, עד שכולם מסביב משתכנעים בצידקתנו. ויותר מכל אנחנו - זה הזמן בו אנו אוחזים בקרנות המזבח ולא מוכנים לעזוב את הסיפורים שלנו.... כך למעשה קבענו את סיומו של הקשר גם אם בפועל זה יקרה שנים רבות אחר כך.

למעשה, אנשים שלא מוותרים על העמדה הזו עלולים למצוא את עצמם מחפשים נצחיים, עוברים ממערכת יחסים אחת לשניה או נמצאים בזוגיות ולא מרוצים תמידית או לחילופין בוגדים השכם וערב.

2. הדיבור הפנימי שיופיע כאן הוא: "אני שוב נתקל באותה בעיה", "אני מכירה את המקום של להרגיש בודדה ולא מסופקת", "ההרגשה הזו מוכרת לי", "אני משחזר שוב". באופציה זו אנחנו לוקחים אחריות ומבינים שהכל נולד מתוכנו. שאנחנו המלהקים של תיאטרון חיינו ושאם נתקלנו באכזבה ובחוסר סיפוק, השורש נעוץ בנו והמופע החיצוני הוא רק מופע שנועד לעזור לנו להבין את עצמנו טוב יותר, להכיר את המקומות הפצועים שלנו ו....לעשות עבודה. לצמוח, לגדול ולרפא .

כאן אנחנו מזמינים את עצמנו למסע של היכרות עצמית, התפתחות ויכולת לקחת את מושכות מרכבת חיינו ולהנהיגה. כאן אנחנו נפתחים למגוון ולעושר העצום של כלים ואפשרויות לגדילה ולצמיחה משמעותיות ובעיקר לריפוי המקומות הכואבים ביותר שלנו.

אם בחרתם באופציה הזו...נתתם לקשר סיכוי ובחרתם באפשרות של גדילה וצמיחה שגם אם הקשר הספציפי הזה לא יצלח המקום הבא ממנו תבחרו זוגיות כבר יהיה שונה לחלוטין.

למעשה, האופציה הראשונה מתיחסת לנסיבות כאל הגורם לחיינו וזו עמדת הקורבן בעוד האופציה השניה נותנת את האחריות בידינו. זוהי עמדת האחראי...

 

אז, באיזו אפשרות אתם בוחרים???
במאמרים הבאים תקבלו כלים לעבודה במידה והחלטתם שאתם מעונינים לבחור באופציה השניה....יש למה לחכות !

שם הכותב: עמית חיים
אודות הכותב: בת 42, נשואה ואמא לשניים. בעשור האחרון מטפלת בשיטת "חיבורים", שיטה שיצרתי המשלבת בין שיחות והבנה קוגניטיבית לעבודת עומק והקשבה לגוף (קשר עם התת מודע והלא מודע.) השיטה הוכיחה את עצמה בעבודתי שוב ושוב ביצירת פריצות דרך משמעותיות. כמו כן אני מאמנת ומנחת סדנאות.
לאחרונה מצאתי נישה אהובה עלי במיוחד. אני מורת דרך לזוגות ולזוגיות (בית החוויה הדיאלוגית) ומשלבת בין המימד הטיפולי לידע הזוגי ההכרחי לדעתי לכל זוג ולכל אדם.
אימייל: [email protected]

שלח לחבר  
שנה גודל Powered by Bonsite ©
    
רוצים להתעדכן באירועים החדשים הרבה לפני כולם? רוצים לקבל את התוכן החדש שלנו? השאירו מייל ונעדכן אתכם בכל שבוע

חיפוש במאמרים

כותבי הבית שלנו

מאמרים

יוגה
נומיינד - השער לעולם הרוח - כל הזכויות שמורות ©