שתף

שיעור בהתאהבות מחדש / מיכל הוניגמן

17.07.11

מתאהבים מחדש, או איך לשמור על הניצוץ הזה- בינינו לבין עצמנו, ומשם בינינו לבין בני הזוג שלנו?

כל כך לא כמו שמכרו לנו בטלנובלות, בספרים ובסרטים... זוגיות זו אש עם הרבה עוצמה ותשוקה, אור, חום, ואהבה, אך בלי טיפול נכון ומסור- היא יכולה לכבות, להתפוגג אל תוך הקור, או להשאיר כוויה. אבל האש הזו היא מתנה, היא לא צריכה להיות מובנת מאליה, כי יש כאלו שעוד לא הגיעו אליה, יש כאלו שהיא עוד לא ניצתה בקרבם, ויש רבים שחושבים שהם לא זקוקים לה אך נשארים לבד בחושך ובקור.
טיפ: כדאי לשמור על הגחלת, המאמץ שווה את זה.

הכינו את המחברות
השיעור של הזוגיות הינו שיעור לא קל, הוא אפילו שיעור קשה. אבל אם תהיו תלמידים טובים, תוכלו להפיק ממנו הרבה יותר מאחד ועוד אחד שווה שניים, כי אחד ועוד אחד יכול להיות שווה הרבה הרבה יותר. תלוי מה עושים עם זה.

איך זה יכול להיות שהוא לא מבין אותי?
מה? הוא לא רואה שצריך למלא את "מחסנית" גלילי הנייר בשירותים?
למה הוא בוחר לנסוע תמיד בדרך הכי ארוכה ועם הכי הרבה רמזורים? ולמה הוא כל כך לא זהיר?
אי אפשר לסמוך עליו שימלא את מכונת הכביסה?? מה לא ברור בלהפריד את הצבעוניים מהלבנים?
ולמה אף פעם – אבל אף פעם הוא לא מפתיע אותי ביום ההולדת וקונה לי את מה שאני רוצה??
אווווווווווף!!
טיפ: לפני שאת שוב מתלוננת, נסי להיזכר במה שהוא כן עושה שאת כל כך אוהבת ומעריכה. אפילו אם אלו דברים פשוטים כמו "הוא תמיד מוריד את הזבל כי הוא יודע שאני שונאת את זה". עשי לך "רשימת מכולת" של כל הדברים שאת כל כך מעריכה אצלו.

אולי כדאי להחליף דגם? זה בא עם פתקית החלפה?
לבטח גם את שאלת את עצמך שאלות כאלה או דומות להן. ואולי באמת את נמצאת עם גבר שלא מתאים לך ב-כ-ל-ל. אבל אולי, מה שיותר סביר לדעתי- את נמצאת עם גבר שהוא פשוט אחר ממך, עושה את הדברים אחרת, רואה את הדברים מנקודת מבט אחרת, ומתעצבן או מתרגש מדברים אחרים לגמרי ממך.
יכול להיות שאפילו לא כל כך אכפת לו מתי לאחרונה עשיתם ספונג'ה או החלפתם מצעים (השם ישמור ויציל!).

בהתחלה, כשרק התחלתם לצאת, לא הייתם עסוקים בדאגות לגבי תחזוקת בית שוטפת, לגבי פרנסה, ובטח ובטח שלא לגבי ילדים. הייתם פנויים ליהנות האחד מהשנייה ולהיפך, היה מקום להתגעגע לפעמים, כל אחד היה משאיר את הדאגות בבית והייתם נפגשים לדייטים כיפיים שעוררו את התשוקה והחיבה.
טיפ: זכרי שאף פעם לא התכוונת להתחתן עם עצמך. התחתנת עם אדם שחושב אחרת, ומתנהג אחרת. קבלי זאת באהבה. האם עם עצמך היית מצליחה לחיות כמאהבת או שותפה לחיים? חומר למחשבה..

יחסינו לאן?!
ומה עכשיו? עכשיו במקרה הטוב מתעורר רעב, ולא אחד לשני- אלא לאוכל.. את מרגישה מתוסכלת מכך שאת צריכה כ-ל פ-ע-ם ל-ה-ס-ב-י-ר מ-ח-ד-ש. או לחילופין עייפה ורצוצה מלדאוג לה-כ-ל כי הוא במילא לא יודע איך. והוא? הוא מרגיש כבר שהיה עדיף להישאר עם אמא שלו, כי גם היא כמוך אולי העירה והעירה, אבל בתוך תוכה הוא ידע שיש לה כלפיו אהבה ללא תנאי.
טיפ: ללכת לישון עם אמא שלך זה לא סקסי!

אם אין אני לי – מי לי ? (לא- לא מילי אביטל)
אז אם לא למדת עד היום – כדאי שתפנימי. רק את עצמנו אנחנו יכולים לשנות. אם נעשה את העבודה נכון ביננו לבין עצמנו- זה ישפיע על הדרך בה אנחנו מסתכלים על הדברים, ואז הדברים (או הגברים) פשוט יתחילו לקבל צורה אחרת. אם את רוצה לשנות את האחרים- כדאי שתוותרי מראש, בין אם זה בן הזוג שלך, או אבא שלך או אמא שלך, המשחק הזה מכור. את לא תנצחי, את רק תיפלי בנוק-אאוט בזירה עם סימן כחול בעין ואולי עם כמה עצמות שבורות (מטאפוריקלי ספיקינג).
טיפ: אל תנסי לשנות את כולם מסביבך והתחילי לעבוד על עצמך.

איך בדיוק עושים את זה?
אז מה ז'תומרת לשנות את עצמי אם אני רוצה זוגיות טובה יותר? חשבנו שצריך שניים לטנגו...
התחילי בבדק בית- בינך לבין עצמך. הרי זה ברור שאם אין לנו אהבה וחיבה אל עצמנו ראשית, לא נוכל להכניס לליבנו אדם נוסף.
אז שאלי את עצמך- מתי עשית לאחרונה משהו עבור עצמך? ולא- אני לא מדברת על כוס קפה או על ספונג'ה- זה לא נקרא. מתי רשמת את עצמך לחוג? מתי הלכת ללמוד משהו כיפי? מתי היה לך ערב שכולו כיף עם החברות?
כולנו זקוקים למשהו שייתן לנו "דלק", שישמח אותנו ויעשה לנו טוב. רצוי מאד שיהיה לך משהו כזה שאינו קשור בבן זוגך. וכל זאת למה? משום שאתם צריכים קצת "ספייס" אחד מהשני לפעמים, ומשום שאסור לנו להיות תלויות בהם- לסיפוק אושרנו. הם לא חבילת בידור של "הוט" ב199 ₪ לחודש הכוללת מגוון של ערוצים לכל המשפחה. חוצמזה- זוכרת שכדאי לפעמים קצת להתגעגע?
מצאי לך משהו שאת אוהבת ויכולה לעשות באופן קבוע. כדאי מאד שתעשי לפחות פעם ביום משהו שכולו נתינה ממך לעצמך, אם תהיי מסופקת יותר, תהיי שלווה יותר, וכבר הדברים יראו קצת אחרת. נכון?
טיפ: עשי בכל יום לפחות משהו אחד שמשמח אותך ונותן לך אנרגיות.

אישה מכווצת או אישה משוחררת?
אז מה את בוחרת להיות? אישה ששולטת בכל הדברים בבית? עושה הכל או משאירה הוראות מפורטות לבן הזוג באופן שגורם לו להרגיש מטומטם? איך את היית מרגישה אם מישהו היה נושף בעורפך כל הזמן? מעביר עלייך ביקורת, ולא מאפשר לך לעשות את הדברים בדרך שלך- כי רק הדרך שלו היא הדרך הנכונה? את הרי היית משתגעת מ-ז-מ-ן. והוא? הוא נסגר אט אט בתוך עצמו, אין לו כח לריב, והוא מעדיף לפנות לחבריו הטובים- המחשב או הטלויזיה..
דמייני את עצמך כשריר שמצוי כל הזמן במתח, הוא מתכווץ ומתכווץ ובסופו של דבר, כנראה שייתפס וייכאב. כי כמה את כבר יכולה לקחת על עצמך? גם הבית, גם הפרנסה, גם ענייני הכספים, גם הילדים, וגם וגם וגם.
התחילי לעבוד על הרפייה. התחילי לשחרר חבל, לתת לו לעשות את הדברים בדרכו, לאט לאט בהדרגה, מצאו את שיתוף הפעולה המאוזן בינכם, איך אתם תומכים ועוזרים האחד לשניה ולהיפך, בלי כעס, בלי ביקורת, כל אחד בדרכו.
טיפ: נשמי עמוק ושחררי. פשוט שחררי.

כל מסע מתחיל בצעד אחד קטן
זה לא הולך להיות קל ב-כ-ל-ל. את תמצאי את עצמך רוצה להוריד עליו כפכף מדי פעם, או אולי תיגעלי נורא מהכוסות המלוכלכות שיצאו מהמדיח. אבל תני לזה צ'אנס. המתיני. פשוט שתקי לפעמים. תני לדברים לקרות, תני לו אולי להוביל את הטנגו הזה מדי פעם. אולי הוא ייקח אותך למחוזות שלא הכרת וזה עלול להיות מפחיד, מגעיל, מוזר. אבל אולי הוא יפתיע אותך ותתחילי שוב לגלות מבעד לקליפות השנים את הגבר בו התאהבת. אולי יתווסף עוד פחם למדורה ויגדיל קצת את האש. זכרי שאש צריכה חמצן כדי לחיות.

אל תחנקי אותה. תני לה אויר.
ואני מקווה שדברים טובים יקרו לך.
לי זה לפעמים מצליח.
טיפ: המתנה היא מתנה.

מאחלת לך בהצלחה! ומזכירה שכל מסע מתחיל בצעד קטן.
קראת את המאמר? עשית צעד!

שם הכותב:
מיכל הוניגמן
אודות הכותב: מיכל הוניגמן, נשואה לניר הוניגמן, בן זוגי מזה שבע שנים בעלת תואר ראשון בעבודה סוציאלית מאוניברסיטת חיפה מסיימת בימים אלו תואר שני בייעוץ ארגוני- החוג ללימודי עבודה, אוניברסיטת תל אביב בוגרת שנתיים של לימוד בשיטת ימימה לחשיבה הכרתית בימים אלו מקימה קבוצה ללימוד ימימה בהנחייתי מתעדכנת באופן מתמיד בספרות המקצועית בתחום ההתפתחות האישית, ההתפתחות הזוגית והנחיית הקבוצות (אליזבת קובלר רוס, לואיז, ל. היי, מריאן וויליאמסון, לורה דוייל, ארווין יאלום, רחל לב-ויזל ועוד) קורסים והכשרות: הנחיית קבוצות גישור, מו"מ ופתרון קונפליקטים סדנא מעשית לנשים בנושא זוגיות כיתת "מבוא לייעוץ הדדי" נסיון תעסוקתי: כיום- מנהלת פרוייקטים בחברת OED לייעוץ ארגוני בעבר- מומחית מקורות גיוס באינטל, קבוצת "קשרי אקדמיה" וכן מראיינת ובוחנת במכון פילת (כולל העברת דינאמיקה קבוצתית) בעלת נסיון רב בהנחיית קבוצות
אימייל: [email protected]
כתובת אתר: לחץ כאן

שלח לחבר  
שנה גודל Powered by Bonsite ©
    
רוצים להתעדכן באירועים החדשים הרבה לפני כולם? רוצים לקבל את התוכן החדש שלנו? השאירו מייל ונעדכן אתכם בכל שבוע

חיפוש במאמרים

כותבי הבית שלנו

מאמרים

יוגה
נומיינד - השער לעולם הרוח - כל הזכויות שמורות ©