שתף

אהבה / דורית בר

24.02.12

מערכות יחסים, סקס, אינטימיות, מיניות ואהבה – מילים שגורות בפינו המעוררות בנו לעתים תחושות של עונג ושמחה, ועם זאת, ברוב המקרים, הן שער למציאות מורכבת יותר – קשרים אינטימיים רבים גורמים לנו כאב ומתאפיינים בחוסר תקשורת, בגידות וגירושים הם עניין שבשגרה, רווקים ורווקות מחפשים באובססיביות אחר בן/בת הזוג המיוחלים, וההורים לא מפסיקים לשאול "ומתי תביאו ילדים?".

הדבר היחיד שברור לי הוא שמיניות ומערכות יחסים הם נושאים שראויים לחקירה מחדש. האמת היא שאף מבנה חברתי מקובל כמו משפחה, בתי הספר או התקשורת הפופולארית לא מלמדים אותנו את מה שאנחנו באמת צריכים לדעת בתחומים הללו, ובאין מקורות חינוך אמיתיים – אנחנו משחזרים דפוסים, פוגשים חסימות, נעים עם הזרם – אך חסרים תבונה ובהירות אמיתיות.

השאלה הראשונה שראוי שנשאל את עצמנו בהקשר זה היא מהו הפוטנציאל הגבוה ביותר של מערכות יחסים בכלל ושל קשרים אינטימיים ומיניים בפרט -

האם ייעודם הוא לאפשר לנו להקים משפחה ולהביא ילדים?

האם מדובר על מסגרת מקובלת תרבותית לפורקן של מתח?

או אולי זה בכלל מבנה חברתי שנועד להעניק ביטחון ויציבות לנוכחים בתוכו? והאם כאשר כל אלה מתגשמים בקשרים שלנו – האם אז אנחנו באמת מאושרים, מסופקים ומלאים?

באופן טבעי, אנשים שמסופקים מחיי המין והאהבה שלהם – לא מרגישים צורך לחקור או ללמוד עוד בנושא, ולכן חשוב לי לומר שהחקירה שקורית כאן מיועדת רק לאלה שמוכנים להעז ולומר – "לא, אני לא מסופק", "אני לא מרוצה", "אני רוצה יותר עומק, יותר אינטימיות ויותר אהבה!".

מה זאת אהבה?

ברמה הפשוטה והישירה אהבה מתגלמת כיכולת יציבה וממשית לראות את האחר, לשרת אותו, להעניק לו, להיות בשבילו – מבלי לצפות לתמורה, ולא מתוך כוונה מניפולטיבית לקבל ממנו משהו. כשאהבה מופיעה היא פשוטה, מדגדגת לנו את הלב כמו נוצה, מזכירה לנו שאנחנו גם ילדים, שנותר בנו תום לב, רכות, יכולת אמיתית ועמוקה לשמוח ולטפס על האוורסט בשביל אהוב/ת לבנו.

לרבים מאיתנו יש נטייה להתבלבל בין אהבה להתאהבות – זו השנייה היא פלרטטנית הרבה יותר, היא מתבטאת ברמות מאד גבוהות של אדרנלין ופרפרים בבטן, מאיימת להרוס כל חלקה טובה של רוגע בחיינו – כי היא רוצה את כל האנרגיה שלנו.

 

אנחנו לא מפסיקים לחשוב עליה/עליו, רוצים להיות איתה/איתו כל הזמן, כל הודעת טקסט היא עולם ומלואו והסקס מלא בחושניות ואקסטזה. נשמע טוב, לא?! תלוי מי מקשיב.

 

המאפיין החשוב מכל בהתאהבות הוא שאנחנו במרכז, כלומר, אנחנו ממוקדים לחלוטין באילו רגשות ותחושות מתעוררים בנו כאשר אנחנו נמצאים עם אותו זוכה מאושר/ת, אולם ברגע שבו הצד השני לא עומד בציפיות שלנו ממנו – הכל נהרס! כהרף עין מושא התאהבותנו הופך ממאהב לאויב. ברגעים כאלה כדאי שנעצור ונבדוק האם אנחנו באמת מבינים מהי אהבה.

אם כן, מדוע כל כך קשה לנו לאהוב, לאהוב באמת, לתת אמון, לרצות לתת לאחר מבלי להתחשבן באם הוא נותן לנו בחזרה, לפתוח את הלב ולהסכים להיות חשופים ופגיעים – בזמן שאנחנו יודעים שזה בטוח יכאב. האמת היא שהתשובה טמונה כבר בגוף השאלה – אנחנו לא רוצים לאהוב כי אנחנו יודעים שזה יכאב, והכי טבעי לנו להימנע מכאב.

מה ההבדל בין עונג לאושר?

הפחד מכאב גורם לנו לבנות מערכות יחסים שלא מצליחות להגיע לשיא הבשלתן – בחלק מהמקרים הן מסתיימות בשלב ההתאהבות, כאשר עונג מתחלף בכאב והקשר מסתיים לאלתר. ובמקרים היותר מסובכים של מערכות יחסים ארוכות טווח הקשר חסר שמחה אמיתית, האינטימיות מתחלפת בגידול ילדים ושגרה יומיומית של עבודה-בית-משפחה, בני הזוג לא משתמשים במרחב הזוגי להתפתחות וצמיחה פסיכולוגית – כי אלה באופן טבעי ידרשו מגע ישיר עם כל מה שכואב.

ההימנעות מכאב והרדיפה אחרי סיפוקים מידיים מאפיינות את התרבות המערבית באופן מובהק – כל שיטת הצרכנות על מגוון סוגיה ומיניה מוכרת לנו את מה שיעשה לנו נעים וטוב ועכשיו!

החל בבגדים יפים, מכוניות מגניבות, בתים גדולים, מוצרי פנאי כאלה ואחרים ועוד. אנחנו רגילים לרצות את מה שעושה לנו נעים – ולהתרחק מכל מה שאינו נעים.

אושר הוא לא תוצאה של סיפוק מיידי, הוא תוצר בלתי נמנע של השקעה אמיתית בעצמנו או באדם אחר או בחיים עצמם.

 

הדרך היחידה והישירה לחוויה של אושר במערכות יחסים היא אהבה. אושר יהיה הפרי הבשל שנקטוף כאשר נסכים לראות את שותפנו לקשר כחבר אמיתי למסע הגדילה שלנו, המסע ידרוש מאיתנו לוותר על מנגנוני ההגנה שלנו ויאפשר לנו להיות חשופים מולו במלוא הדרנו.

 

נתיב כזה יהיה דינמי – כלומר, מה שנכון לקשר בינינו היום, לא בהכרח יהיה נכון בעוד שנה. כאשר בני זוג מחליטים שהם רוצים ללמוד לאהוב, הם מבינים שבכל רגע האהבה תדרוש מהם משהו אחר, בכל תקופה אתגרים חדשים יצוצו – אלא שהפעם הם מוכנים לקראתם כי הם מבינים שאהבה היא תהליך של התפתחות ולא עובדה נתונה.

להתיר את הסבך הרגשי

בפועל, גם כאשר בני זוג מבינים שעליהם לגדול ולהשתנות ביחד עם הקשר – עדיין מתגלים קשיים רבים.

 

נוכל לבחון זאת ישירות בפעם הבאה שאנחנו נכנסים למיטה עם אדם, לשים לב ולהקשיב לאינסוף הרגשות והמחשבות שעולים בתוכנו ברגע אחד ולהבין ש"הרעש" הזה במוח עומד כמו חיץ בינינו לבין האפשרות לפגוש ממקום טהור ותם לב באמת את האחר.

 

לכל אחד ואחת מאיתנו יש אינסוף הטבעות רגשיות ומחשבתיות שנוצרו מתוך חוויות החיים שלנו – הכוונה היא למצבים שבהם, למשל, פתחנו את הלב וזה כאב מאד, או שכבנו עם גבר והוא היה חסר רגישות, או אהבנו אישה והיא עזבה אותנו.

בנוסף לכך, ישנם החיים המוקדמים יותר שלנו כילדים, מערכות היחסים שהיו לנו עם בני המשפחה, החברים והעולם – כל אלה מעצבים במובנים רבים את המבנה הנפשי שלנו ומציבים מחסומים רבים המונעים מאיתנו להיפתח באמת אפילו בפני אדם שאנחנו מאד אוהבים.

ההתרה של הסבך הרגשי והמחשבתי הנשי והגברי קריטית ליצירה של מערכות יחסים בוגרות ועמוקות. מעבר לחוויות החיים האישיות שלנו ישנה מורכבות פסיכולוגית קולקטיבית – כל אישה מכילה בתוכה רמות מסוימות של כאב, פחד, חרדה וסגירות ביחס לגברים, תחושות שהן תוצאה של כל הפעמים בהן נשים נחדרו בצורה לא הרמונית ולא אוהבת; ומהצד השני – כל גבר מכיל בתוכו רמות מסוימות של אלימות, תוקפנות ואנוכיות ביחס לנשים שהם תוצאה של כל הפעמים שבהם גברים חדרו לנשים מבלי לראות אותן באמת.

התבניות הרגשיות והמנטאליות ניתנות להתרה וריפוי דרך תרפיות המותאמות לכך, עד אז, כל מערכת יחסים שלנו תושפע מהן באופן מודע או לא מודע, ותקשה עלינו את מימוש התשוקה העמוקה ביותר שלנו לאינטימיות, מגע ואהבה.

בנקודה הזו בהתפתחות שלנו כבני אדם ברור שכבר יש לנו יכולת בחירה מודעת – יצרנו לעצמנו רמת חיים שמאפשרת לנו לעצור ולשאול שאלות, לחקור וללמוד, מהו אושר, מה זאת אהבה ומהי האמת המבקשת להתגלות דרך מערכות היחסים שלנו.

שם הכותב: דורית בר
אודות הכותב: בוגרת לימודי פסיכולוגיה, עבודה סוציאלית, טיפול משפחתי וזוגי. מטפלת בכירה בשיטת האור הלבן ובטכניקת השאלה, מאמנת אישית ועסקית. מלווה יחידים וקבוצות להתפתחות אישית ורוחנית, מומחית למיניות, מדיטציה והגשמה עצמית.
אימייל: [email protected]
כתובת אתר: לחץ כאן

שלח לחבר  
שנה גודל Powered by Bonsite ©
    
רוצים להתעדכן באירועים החדשים הרבה לפני כולם? רוצים לקבל את התוכן החדש שלנו? השאירו מייל ונעדכן אתכם בכל שבוע

חיפוש במאמרים

כותבי הבית שלנו

מאמרים

יוגה
נומיינד - השער לעולם הרוח - כל הזכויות שמורות ©