שתף

שיחות מספקות לתוך הלילה - חלק שני / אמתי מגד

16.12.18

למאמר הראשון - לחץ כאן


יצרתי את הדינאמיקה המובילה בני זוג לשוחח שיחות מייאשות, שאינן מובילות לשום מקום, לפעמים במשך ימים, שבועות וגם שנים.
לפני שאפרט את הדרך לפתרון, אני רוצה להציג עוד פן אחד של הבעיה. את הפן הזה כינה ד"ר דויד שנרש, מטפל זוגי ומיני שאני מאוד מעריך, "דילמות בנות שתי אפשרויות".
בכל ויכוח מתמשך שאינו מגיע לפתרון ניצבים שני בני הזוג מול דילמה של שתי אפשרויות.
ניקח לדוגמא ויכוח על נושא כמו "האם צריך להפגש עם ההורים של אחד מבני הזוג כל יום שישי, או שמספיקה פעם בחודש".

בת הזוג, נקרא לה אורלי, חושבת שזו חובתם שלה ושל בן זוגה, אריק, לבקר את הוריה כל יום שישי. היא חושבת שכך נכון להתנהג. אריק מגיע ממשפחה מסוג אחר. את אבא שלו הוא לא פגש כבר שנתיים, ואת אמא הוא פוגש אולי פעם בחודשיים באיזה אירוע משפחתי. משפחתיות מיותרת לגמרי עבורו.

לאורלי יש עכשיו דילמה בת שתי אפשרויות:

1. להתעקש על הרצון שלה: אם תתעקש, אריק יכעס ויעשה לה פרצופים. בבית של הוריה הוא בוודאי ישב בצד ולא ידבר עם אף אחד. הוריה ישמו לב, יחשבו שהם רבו וישאלו שאלות. כשיחזרו הביתה הם בוודאי יריבו. האופציה הזאת, ללא כל ספק, תכניס הרבה מתח ליחסים. ואורלי לא ממש אוהבת מתח.

2. לוותר על משהו חשוב עבורה: אם תוותר, היא תרגיש שהיא בוגדת בערך שמאוד חשוב עבורה,
משפחתיות. בנוסף לכך היא תעמוד בפני עוד דילמה: האם ללכת לבד, או לא ללכת. אם תלך לבד, הוריה ישאלו שאלות. אם לא תלך, הוריה יעלבו והיא תצטרך אחר כך להפגש איתם, להסביר, לנחם. גם האופציה הזאת תכניס הרבה מתח לחיים שלה, ואורלי, כפי שכתבנו, לא ממש אוהבת מתח.
אז מה אורלי עושה? היא דורשת מאריק להצטרף אליה, והיא גם רוצה שהוא יעשה זאת בשמחה. אם אריק יצטרף אליה בשמחה, היא תהיה פתורה מהדילמה ומהמתח הנלווה לכל אפשרות.

אריק ניצב גם הוא בפני דילמה של שתי אפשרויות.

1. להתעקש על שלו ולהישאר בבית: אם אריק יתעקש על שלו, אורלי תכעס עליו. הם יריבו. אולי גם ההורים של אורלי יכעסו עליו, ויהיה לו פחות נעים להגיע לשם בהמשך. אם אורלי תכעס עליו, היא בוודאי תעשה לו פרצופים כל השבוע. סקס כבר לא יקרה בימים הקרובים. ללא ספק האפשרות הזאת תכניס הרבה מתח לחיים. וגם אריק לא ממש אוהב מתח.

2. לוותר: אם יוותר, הוא יצטרך לשבת שעות במחיצת אביה המשעמם. טלויזיה הוא לא יוכל לראות , כי לא מדליקים טלויזיה בבית של ההורים שלה בשבת. והוא ירגיש גם שהוא עוד פעם נכנע לצרכים של אורלי ולא עמד על מה שחשוב לו. הוא בוודאי יהיה מתוסכל וללא ספק יריב עם אורלי אחר כך. אולי היא כן תסכים אז לשכב איתו, אבל היא תעשה את זה רק כי היא מרגישה אשמה. כיף גדול זה כבר לא יהיה. גם האופציה הזאת תכניס הרבה מתח לזוגיות. ומתח, כפי שאמרנו, זה לא משהו שאריק ממש אוהב.
מה בעצם קורה פה? שני בני הזוג מנסים להכריח את בן זוגם לוותר כדי לפתור להם את הדילמה. אם בן הזוג יעשה את מה שאנחנו רוצים, הדילמה שלנו תפתר. זה מה שכולנו עושים, או לפחות מנסים לעשות. אנחנו זורקים, דוחפים, את הדילמות שלנו על בן הזוג שלנו, כדי שלנו יהיה קצת יותר קל.

אתם מוזמנים להתבונן בכל קונפליקט מתמשך שיש לכם עם בן הזוג שלכם. זה תמיד כך. תמיד לשני בני הזוג ישנה דילמה של שתי אפשרויות, ותמיד שניהם מנסים לזרוק את פתרון הדילמה על הצד השני.
זהו החומר ממנו בנויים קונפליקטים זוגיים רבי שנים. אף אחד מבני הזוג אינו מוכן לקחת אחריות על הדילמה שלו.

אז מה כן אפשר לעשות? כאן יש שתי אפשרויות:
1. לבחור בצד אחד של הדילמה, בלב שלם, ולקחת אחריות מלאה על המתח שיווצר.
2. להתבונן פנימה ולהבין שעדיין אינני בשל או מוכן לבחור, לקחת על זה אחריות, להפסיק להאשים את השני ולדרוש ממנו להקל עלי, ולהסכים לשאת את המתח שבמצב הבלתי פתור.
כל בחירה שאנחנו עושים יוצרת מתח בשדה כלשהו. השאלה היא תמיד, איזה מתח אנחנו בוחרים לסבול? כדאי שנהיה מוכנים לסבול את המתח המלווה לבחירה שיש בה יותר יושרה עבורנו. הבחירה שנהיה יותר שלמים עימה.

כשאנחנו בוחרים בלב שלם צד אחד, ואין זה משנה איזה צד, יש לזה תמיד השלכות רבות. תמיד מישהו, או אנחנו, יהיה לא מרוצה. תמיד נצטרך לעמוד מול מישהו או מול עצמנו. כל בחירה משמעותית מעלה חרדות. כל בחירה משמעותית מביאה איתה גם אשמה, כלפי מישהו, או כלפי עצמנו.
ברט הלינגר, פסיכותרפיסט חשוב נוסף, אמר שאם אנחנו רוצים לגדול ולהתפתח, אנחנו חייבים להסכים לחוות אשמה.

ובן הזוג שלנו אינו עומד להקל על המתח, החרדה והאשמה שנחווה. הוא הרי עסוק במתח, חרדה ואשמה שלו. הוא אינו פנוי להכיל ולהרגיע אותנו.

כשאנחנו מוכנים לעמוד על הרגליים שלנו, אנחנו מבינים שאלה חייבים להיות אנחנו שנרגיע את עצמנו. שנאהב את עצמנו. בזמן של קונפליקט אי אפשר לצפות את זה מבן הזוג. פשוט אי אפשר.
כשבן זוג אחד מוכן לקחת אחריות מלאה על הבחירה שלו, או על חוסר הבשלות שלו לבחור עדיין, הריב מפסיק מיידית. בן הזוג שבחר, סוף סוף, מחזיר לעצמו את הכבוד. ההערכה העצמית שלו עולה. ובן הזוג השני, כמעט תמיד, מעריך ומכבד אותו על כך גם. נוצר שקט. ונוצרת שותפות ממין אחר בין שני בני הזוג. השיחה מפסיקה להיות מייאשת. היא הופכת למרתקת, למסקרנת ולמלהיבה. למרות שהתכנים לעיתים קשים ביותר.

שם הכותב: אמתי מגד
אודות הכותב: מטפל ומדריך מוסמך בטיפול משפחתי וזוגי מנהל בית ספר "מגד" לפסיכותרפיה מתקדמת.
אימייל: [email protected]
כתובת אתר: לחץ כאן

שלח לחבר  
שנה גודל Powered by Bonsite ©
    
רוצים להתעדכן באירועים החדשים הרבה לפני כולם? רוצים לקבל את התוכן החדש שלנו? השאירו מייל ונעדכן אתכם בכל שבוע

חיפוש במאמרים

כותבי הבית שלנו

מאמרים

יוגה
נומיינד - השער לעולם הרוח - כל הזכויות שמורות ©