שתף

פרפרי תעתוע / שלי ברעם-מירוז

19.01.14

"נמשכתי אליו בטירוף... מהרגע הראשון שראיתי אותו פשוט ידעתי שזה זה. השיחות היו נפלאות, והמגע ביננו היה ממש חלום. לא אכלנו כמעט ולא ישנו, רק עשינו סקס ושתינו הרבה אלכוהול – למרות שאני בדרך כלל לא שותה. אחרי יומיים שהיינו ביחד הוא אמר לי שהוא מרגיש שאני האחת שלו. שהוא רואה אותנו מתחתנים וילדים והכל. זה היה מושלם. גם אני הרגשתי שהכרתי את הנשמה התאומה שלי.
אחרי שבועיים נפרדנו. לא בדיוק יודעת מה קרה, אני רק יודעת שקמתי בבוקר והוא נראה לי שונה לגמרי. ישבנו לשתות קפה ושתקנו. משהו נגמר ביננו. הוא הסתכל עלי ואמר לי – אני חושב שאני אזוז. וידעתי שהוא לא יחזור. זה בסדר. מה לעשות. עוד אכזבה. אבל איך אומרים - הכל לטובה".

**
כשאני פוגשת רווקים ורווקות שלא חוו מערכות יחסים זוגיות ארוכות, הם בדרך כלל מספרים לי שהם מחפשים בן זוג שיגרום להם ל "פרפרים בבטן".
לרוב הם מסבירים לי שהם יודעים בדיוק מה מתאים להם, וכבר פגשו אנשים שמהרגע הראשון הרגישו אליהם משיכה ממגנטת, השיחות קלחו אל תוך הלילה, המגע היה נפלא. משהו בתוכם התעורר לחיים והייתה הרגשה ש"זה זה". אמנם למרבה הצער, אחרי כמה מפגשים הקשר לא עלה יפה מכל מיני סיבות, אבל בפעם הבאה זה יקרה. ולא, הם לא מוכנים להתפשר. הם מכירים את התחושה שמשהו נכון עבורם, ובעיניהם אי אפשר בלי זה.

ומה יש להגיד? הם צודקים! רגשות חמים ומשיכה הם אכן היסודות של כל קשר זוגי. אבל לא זו השאלה. השאלה היא - מה קורה ברומנים הקצרים האלה? למה הם מתחילים בסערה גדולה כל כך, ונראים כאילו הם הדבר המושלם ביותר- אבל ממצים את עצמם כל כך מהר?
אני קוראת לתופעה הזו "פרפרי תעתוע".
"פרפרי תעתוע" היא חוויה פנימית של ערעור רגשי ופיסי שמתרחשת אצל אנשים שיש להם קשיים בכניסה לקשרים זוגיים וקושי באינטימיות. כשהם פוגשים בן זוג שמוצא חן בעיניהם החוויה של ערעור מתבטאת, בין היתר, בהתרגשות עזה ושינויים בשינה ובאכילה, בצריכת אלכוהול וסיגריות בכמות לא רגילה ובפנטזיות על בן/ בת הזוג כמושלמים, בהצהרת כוונות לקשר ארוך טווח מיד מן ההתחלה - ללא היכרות מעמיקה. ביטול עצמי ותחושה ש"אעשה הכל כדי להיות עם בן/ בת הזוג המושלם/מת הזה/ זאת". התנהגות אימפולסיבית והופעתן של חרדות נטישה ותחושות קנאה.
החוויה הזו של התרגשות עזה, כאמור, היא לא יותר מאשר ערעור נפשי ופיסי ויציאה מאיזון. אלא שאצל ה"מתאהבים" היא נחווית כאקסטזה נפלאה, ואישור לזה שהם מאוהבים.

הבעיה היא שלרוב, מפגש הנולד מתוך ערעור, ממשיך להיחוות ככזה גם בהמשך הקשר. לאחר הסערה הראשונית, כשבאופן טבעי חל רצון פנימי לייצוב הקשר – הוא אינו מצליח להתייצב וגורם לסבל. לדוגמא, הריגוש שנגרם מתוך התחושה שבן/בת הזוג קשים להשגה נחווה, לאורך זמן, כתחושה של נטישה ואדישות. החוויה של מפגש בבני זוג דומיננטיים ומובילים בתחילת הקשר נחווים, לאורך זמן, כחוויה של שתלטנות ומחנק. הצהרות מהירות על מיסוד הקשר בתחילתו – לעיתים נתפסות במהלך הזמן כפזיזות, ומאיימות על המשך הקשר.

כך קורה שהאנשים החווים את "פרפרי התעתוע" מוצאים את עצמם פעם אחר פעם מתאהבים ונפרדים, מתאכזבים, נותרים שבורי לב, ונטולי יחסים משמעותיים וארוכי טווח. הטרגדיה היא, שאנשים אלה פוגשים לעיתים אנשים שיכולים להתאים מאד להם כבני זוג – אבל היות והם לא מעוררים בהם את "פרפרי התעתוע", הם לא נתפסים כלל כמועמדים לקשר.

אז איזו התאהבות היא לא מסוג הערעור הנפשי והפיסי? זו שלא גורמת להפרה של שיווי המשקל הפנימי של האדם. להתרגש, לפנטז, לדמיין, לרצות להיות ביחד – וגם להרגיש קצת "פרפרים בבטן" זה נפלא, אבל במידה, ובלי לשכוח את הצרכים והרצונות האישיים, ובלי להרגיש שאם הקשר לא יסתדר זה יהיה סוף העולם.


חוויה טובה בקשר מכילה את שמחת המפגש. זו חוויה שונה לגמרי מאשר ריגוש קיצוני ואקסטזה. שמחת המפגש עם בן זוג מתאים מביאה איתה התרחבות הלב, תחושה של אושר פנימי והנאה. קשר נכון מביא אתו תחושה של נוחות, נועם ורגיעה ומביא איתו את ההרגשה שיש זמן לכל, ושאפשר להתקדם לאט – אבל בטוח.

אז מה צריך לעשות כדי לעבור מן הדפוס המערער אל קשר נינוח ויציב? קודם כל יש להיות מודעים להבדלים שבין שני סוגי המפגשים, אבל זה לא כל כך פשוט. ישנם אנשים שלא מסוגלים לוותר על הריגושים העזים ו"פרפרי התעתוע", למרות שהם יודעים שלטווח ארוך הם מונעים מעצמם קשר עמוק ואינטימי. הדבר דומה במידה מסוימת לאנשים מעשנים שממשיכים לעשן למרות שהם יודעים שהדבר פוגע בבריאותם.
אבל זה לא אומר שאי אפשר להשתנות. נכון שזהו תהליך ארוך וממושך, אבל מי שנחוש לתת לעצמו לאהוב ולהיות נאהב – יוכל בעזרת מודעות עצמית ופיתוח שליטה עצמית, לשחרר את "פרפרי התעתוע" ולזכות באהבה של אמת.

שם הכותב: שלי ברעם-מירוז
אודות הכותב: שלי ברעם-מירוז היא מטפלת קלינית מוסמכת (M.A), ומטפלת ביחידים ובזוגות מעל ל-18 שנה. מנהלת קליניקה פרטית במושב נווה ירק אשר בשרון, ומנהלת "השידוכיה" – שירות ייעוץ והתאמה בין בני זוג. נשואה לאריאל, ואמא של קרני.

אימייל: [email protected]
כתובת אתר: לחץ כאן

שלח לחבר  
שנה גודל Powered by Bonsite ©
    
רוצים להתעדכן באירועים החדשים הרבה לפני כולם? רוצים לקבל את התוכן החדש שלנו? השאירו מייל ונעדכן אתכם בכל שבוע

חיפוש במאמרים

כותבי הבית שלנו

מאמרים

יוגה
נומיינד - השער לעולם הרוח - כל הזכויות שמורות ©