שתף

תקשורת זוגית: גן עדן או גיהינום? / תמר ברוש

04.02.18

מיטל ודורון התיישבו בסלון על הספה. מיטל רצתה לדבר עם דורון על דברים מסוימים שמציקים לה בעבודה, כמו הבוס הנוקשה וחסר הפרגון שלה, והמזכירה הבלתי נסבלת שלו שיורדת לה לחיים והופכת את ימי העבודה שלה ללא נעימים בכלל. דורון, שמאוד אוהב את מיטל וחפץ לעזור לה הקשיב למיטל מספר דקות, ולאחר שהיא שטחה בפניו את תחושותיה ורגשותיה בנושא הוא מיד החל לייעץ לה כיצד לנהוג עם אותה מזכירה אנטיפתית ואיך לדבר עם הבוס. אין ספק שלדורון היו עצות חכמות וניסיון חיים רב מספיק כדי לנדב זווית ראיה מעניינת על הנושא, ובכל זאת מיטל חוותה תחושה של חוסר סיפוק בתוכה ואפילו סוג של תסכול. מיטל אמרה לדורון שהוא לא באמת מקשיב לה ולמה שהיא באמת אומרת או צריכה ממנו ודורון נעלב כיוון שמבחינתו הוא היה הכי קשוב בעולם ותרם את המיטב שיכול היה על סמך ניסיונו ותפישת עולמו בנושא. לאחר כמה דקות של עלבונות הדדיים והטחת האשמות בקולות שהלכו וגברו, מיטל קמה בכעס ובהפגנתיות מן הספה ואמרה לדורון שהיא מודה לו מאוד אבל היא הולכת להתקשר לחברה הכי טובה שלה במקום כי היא בטח תבין אותה יותר טוב ממנו. דורון, שנותר מבואס בסלון וחש אשמה על כך שהוא לא מצליח לספק את הסחורה ותסכול הולך וגובר על כך אמר בקור ובאדישות מופגנת שזה לא באמת מעניין אותו מה מיטל הולכת לעשות ושהוא הולך לראות טלוויזיה.

מאוהבים לאויבים

נשמע לכם מוכר? בכמה שיחות כאלה כבר מצאתם את עצמכם עם בן או בת הזוג? אני לא יודעת מה אתכם אבל אני מכירה היטב את הסיטואציות האלה של שיח חרשים שנדמה שהדוברים בו אינם באמת בני זוג אוהבים ושותפים אלא צמד אויבים מרים שלא מצליחים למצוא שפה משותפת ובעיקר חשים משני צדי המתרס, תוקפים ומותקפים במלחמת התשה אינסופית וחסרת כל תוחלת.

תקשורת זוגית היא אולי הדבר המאתגר ביותר בתוך מערכת יחסים ורובנו נכשלים בה יום אחר יום. העדר הידע והיכולת המודעת ליצור מרחב של תקשורת מזין, הרמוני, יצירתי ומפרה היא אחת הסיבות המרכזיות לכישלונן של מערכות יחסים זוגיות. אם כבני זוג אנחנו לומדים כיצד לתקשר זה עם זו, כיצד להקשיב באמת אחד לשני וכיצד להביע את עצמנו בצורה נכונה עבור עצמנו ועבור האחר, אז יש לנו יותר מסיכוי טוב לא רק להישאר יציבים בתוך הקשר הזוגי אלא גם לחוות אותו כמרחב של התפתחות והפרייה אישית והדדית. אבל כדי שתקשורת זוגית תצליח לקרות בצורה המיטבית עלינו לפני הכל להבין מה מכשיל את התקשורת הרגילה שלנו, או אם נשתמש בדוגמא שממנה יצאנו לדרך, מהם כשלי התקשורת של דורון ומיטל? במאמר זה אצביע על שלושה כשלים מרכזיים בתקשורת הזוגית.

כשלים מרכזיים לדוגמא בתקשורת זוגית

העדר אחריות אישית – לפני הכל מיטל לא לקחה אחריות על הרגשות שלה בשיחה; היא חוותה תסכול עמוק ותחושות של קושי בעבודה שלא הצליחה לפתור בעצמה ובאופן עמוק היא קיוותה שדורון יצליח להכיל את רגשותיה ולהפיג אותה עבורה. טעות זו הינה טעות קריטית בתוך כל דו-שיח זוגי מכיוון שלעולם – ואני חוזרת – לעולם בן הזוג שלנו לא אמור להיות פח הזבל שלנו, הוא לא אמור לרפא את רגשותינו או לקחת אחריות במקומנו. נקודת המוצא תמיד חייבת להיות לקיחת אחריות מלאה על מה שאנחנו חשים ומרגישים, ההבנה שרק אנחנו יכולים להציל את עצמנו ולעזור לעצמנו להרגיש טוב יותר וזה לא התפקיד של אף אחד אחר, בטח של בן או בת הזוג. אני יודעת שזאת נקודת שעשויה לעורר התנגדות או תרעומת, שכן אחת הפנטזיות המתוקות ביותר שיש לנו בנוגע לזוגיות היא שבן הזוג ירפא את כל הפצעים שלנו, ימתיק את כאבנו וימלא את החסר המתמיד שאנו חווים במציאות. ובכן זוהי אכן פנטזיה ואין לה שום קשר עם המציאות עצמה. אם תבחנו זאת בכנות בעצמכם, כאשר אתם באים לבן הזוג ומבקשים להתלונן באוזניו על דברים שמציקים לכם, אנשים אחרים או אפילו הוא עצמו, אתם מבקשים אישור או הכרה במה שאתם מרגישים פשוט כי אתם לא מצליחים לתת אותו לעצמכם. הסיבה שאתם לא מצליחים לתת אותו לעצמכם היא פשוטה ביותר: בתוך תוככם אתם יודעים שאתם משקרים, אתם יודעים שהכאב שאתם חווים או חוסר הסיפוק אינם באמת יכולים להשתנות ממה שמישהו אחר יאמר או יעשה, אבל אין לכם את האומץ או את הבהירות באותו רגע לקחת אחריות מלאה על התכולה הרגשית ובכל זאת מקווים בצורה ילדותית שהאחר יישא את הנטל במקומכם ויפתור אותו עבורכם. לכן עצה מספר אחת: קחו אחריות מלאה על מה שאתם מרגישים וזכרו שאף אחד בעולם לא יכול ולא אמור לפתור עבורכם את הרגשות השליליים שיש בתוככם.

'אני יודע' – אחת הטעויות הנפוצות שאפשר למצוא בתוך תקשורת זוגית או בתקשורת בין אנשים בכלל היא תופעת ה'אני יודע'. כאשר דורון הקשיב למיטל, הוא הקשיב לה באופן בלתי נמנע דרך מערכת הפילטרים שלו שמורכבת מניסיון חיים שלו, המבנה האישיותי שלו, אמונות היסוד שלו ותפישת עולמו הייחודית. למעשה כאשר דורון השיב למיטל הוא למעשה אמר לה מה הוא היה עושה במקרה שהיה לו בוס מעצבן ומזכירה טורדנית בעבודה וזה אין כל קשר לעולמה הייחודי של מיטל. דורון הניח שהוא יודע מתוך זיכרונותיו וניסיונו בחיים מה נכון לעשות בסיטואציות כאלה ואת אותה תחושת ידיעה הוא נתן למיטל. לא פלא שמיטל הרגישה שלא מקשיבים לה כי כל מה שהיא שמעה את דורון אומר זה מה היה נכון עבור דורון במצב כזה, דבר שמבחינתה לא באמת תקשר עם מה שהיא חוותה וחשה. לכן עצה מספר שתיים: כאשר אתם נכנסים למרחב של תקשורת זוגית, הרפו מהתחושה שמוטלת עליכם האחריות לפתור את המצב עבור האחר ולכן אתם לא אמורים מיד להתחמש בכל חוכמת החיים שצברתם ולירות אותה באופן אוטומטי. הרשו לעצמכם באמת לא לדעת, להקשיב בצורה רעננה ונטולת נקודות התייחסות מהעבר לסיטואציה ולגשש ביחד בעדינות אחר הבנה חדשה ופתרונות אם יש בכך צורך. אם תרשו לעצמכם לא להיות בתפקיד ה'מציל' אלא לאפשר לעצמכם ביחד ליצור מיכל משותף של הקשבה לבעיה, כך מקום התנצחות בין דעות ותפישות עולם מקובעות תוכלו לנסות להבין ביחד משהו בצורה חדשה ומפרה באמת.

מניפולציה רגשית – גם מיטל וגם דורון לא הצליחו להכיל את התסכול ההדדי שלהם מהתקשורת שהם יצרו יחדיו ולכן בחרו כל אחד בדרך הקלה ביותר וההרסנית ביותר והיא דרך המניפולציה הרגשית. מניפולציה רגשית היא האופן שבו אנחנו אומרים דברים לבן הזוג שאנחנו לא באמת מתכוונים אליהם אלא מקווים שבאמצעותם נצליח לסחוט מן האחר את הדבר שאותו אנחנו מאמינים שאנחנו צריכים. במקרה הזה מיטל קיוותה לקבל מדורון הקשבה וסמפטיה וכיוון שדורון לא סיפק מבחינתה את הסחורה היא אמרה לו שהיא תקבל את מה שהיא צריכה ממישהו אחר. הרצון של מיטל להכאיב לדורון באותו הרגע היה פשוט הכאב הלא פתור שלה והקריאה שלה לעזרה. דורון עשה בדיוק את אותו הדבר בכך שאמר לה באדישות שזה לא מעניין אותו. זאת היתה הדרך המניפולטיבית של דורון לפגוע בחזרה במיטל ולהימנע ממפגש פנימי עם תחושות הפגיעה שחווה מן השיחה עמה. לכן עצה מספר שלוש: אל תגידו דברים שאתם לא מתכוונים אליהם – זה מה שילדים עושים ואנחנו לא ילדים יותר. עלינו לדרוש מעצמנו לנהוג כמבוגרים ולהתחיל לומר רק דברים שאנחנו באמת מתכוונים אליהם בכנות. אם נלמד לדבר בצורה פשוטה וחסרת האשמה את הרגשות השליליים שלנו ולתקשר אותם ללא השלכה, כך נוכל ליצור מרחב של הבנה ואמפתיה הדדית שלא רק שלא תיצור ריחוק אלא תאפשר לנו להעמיק את תחושת השותפות והקרבה שבינינו.

הרמוניה זוגית מתחילה בענווה

עלינו להבין שככל שאין בידינו את כלי התקשורת הזוגית הנכונים, רגעים כמו אלה בין דורון ומיטל נמתחים והופכים לשעות ואז לימים ואז לשנים של מתיחות, האשמה הדדית, תסכול וריחוק. אם גם אתם מוצאים את עצמכם במעגל הסבל הזוגי ומזהים כשלים דומים בתקשורת הזוגית שלכם, זכרו: תקשורת זוגית טובה מתחילה בענווה הדדית ובלקיחת אחריות אישית. שינוי דפוסי התנהלות ותקשורת זה לא בהכרח הדבר הקל והפשוט ביותר לביצוע אבל אם ישנה נכונות אמיתית מצד שני בני הזוג לעשות ביחד את השינוי, אז הוא בוודאי אפשרי וכדאי ביותר. הצעד הראשון הוא היכולת ההדדית להודות שאף אחד מאיתנו לא יודע באמת להקשיב ולא יכול לעולם באמת לדעת מה נכון וטוב עבור מישהו אחר. ברגע שתיכנסו לתקשורת זוגית מתוך המנח הפנימי ההדדי הזה, סביר להניח שמוקשים רבים שנוטים להתפוצץ בדרך כלל יישארו טמונים באדמה ובמקומם תוכל להתחיל לפרוח תקשורת יצירתית חדשה.

שם הכותב: תמר ברוש
אודות הכותב: מנחה בכירה בשיטת האור הלבן מתמחה בקבוצות מודעות ומדיטציה בנושא הצ'אקרות
אימייל: [email protected]
כתובת אתר: לחץ כאן

שלח לחבר  
שנה גודל Powered by Bonsite ©
    
רוצים להתעדכן באירועים החדשים הרבה לפני כולם? רוצים לקבל את התוכן החדש שלנו? השאירו מייל ונעדכן אתכם בכל שבוע

חיפוש במאמרים

כותבי הבית שלנו

מאמרים

יוגה
נומיינד - השער לעולם הרוח - כל הזכויות שמורות ©