שתף

כשהגבר הולך למערה / ליגד גרנית פורת

15.04.18

למה מישהו שהרגיש קרוב, פתאום מאותת שהוא פחות מעוניין? למה זה קורה ומה ניתן לעשות?

 

זה נראה שמערכות יחסים בתחילת דרכן מאופיינות בגלים, גלים של שמחה וגלים של חרדה. כל גל שמגיע מושפע מהתנהגות הצד השני בקשר, במקרה הזה - מהתנהגות הגבר.

"אני מרגישה שהוא מתרחק. עד עכשיו הכול זרם ואז משהו השתנה. פתאום הוא מתרחק, פחות מתקשר ויוזם. עם כל הודעה שלו הלב שלי מחסיר פעימה כי יש לי הרגשה שהוא הולך לסיים את זה!". "בשביל מה לחכות? אני חותכת ודי לפני שהוא יעשה את זה". "זה כנראה כי אמרתי לו שאני מתגעגעת! עכשיו הוא נלחץ!". העדויות האלה נשמעות אצלי בקליניקה שוב ושוב.

אז מה קורה שם בצד השני של ריקוד הטנגו הזה? למה מישהו שהרגיש קרוב, פתאום ביום אחד מאותת שהוא פחות מעוניין? למה זה קורה? ומה ניתן לעשות עם זה? אנסה לתאר ולהסביר במאמר זה.

ראשית מסלול ההתאהבות אצל גברים ונשים הוא שונה. בהכללה גסה, אצל נשים לרוב קשר יתחיל בהססנות רבה. את בדר"כ בודקת שהוא עונה על כל מה שאת רוצה, בודקת אם את נמשכת אליו, אם הוא מישהו להביא הביתה, אם הוא תקשורתי ונחמד אליך. לוקח לך טיפה יותר זמן להחליט שאת בעניין, אך מרגע שההחלטה נלקחת היא מאפשרת לך להתחיל להרגיש דברים, דבר שגורם לך להיקשר יותר. אצל גברים המסלול שונה. הם מחליטים באופן כמעט מידי אם הם נדלקו או לא, והאם הם רוצים להמשיך לצאת אתך. בשלב הזה בריקוד הזוגי את עדיין לא סגורה על עצמך וכל זה גורם לו רק עוד יותר לנסות "לשכנע" אותך שהוא ראוי. אם זה הצליח לו את תתחילי להיקשר, אבל הוא? למעשה, פה מתחיל משהו מעניין, כיוון שכאן הוא מתחיל דווקא להתרחק. מצב זה קורה כמעט תמיד בכל התחלה של קשר, לפעמים זה לא מורגש ולפעמים זה מחסל את הקשר. דווקא כשמתחיל להיות נעים, דווקא שמתחיל להיראות שיש פוטנציאל זוגי, הוא הולך צעד אחורה ולפעמים אפילו מסיים את מערכת היחסים שעוד לא ממש התחילה. אז למה זה קורה?


כמה סיבות שקרוב לוודאי משולבות זה בזה:

1. מכירה את הבלדה על אביר החופש ובת גלים? גברים זקוקים לחופש לפרטיות ולנו יש נטייה לרצות אותו קרוב אלינו כל הזמן. אלו שני צרכים מנוגדים. במערכת זוגיות טובה ובריאה על כל אחד מהצדדים לכבד ולהכיר בצורך של האחר. כך כשאת מעוניינת בתשומת לב וחיזור על הגבר להיות שם בשבילך אך כשהגבר מתרחק, מדוע כל כך קשה לנו לאפשר לו להיות עם עצמו? אם היינו מכירות התנהגות גברית אולי היינו יודעות לצפות לשלב הריחוק ולא נבהלות ממנו.

2. ברגע שאת מתחילה להרגיש משהו, ההגנה יורדת ואת מרגישה חשופה ופגיעה יותר, דבר שמוביל לשינוי התנהגותי. ייתכן ואת הופכת ממישהי שמשדרת עצמאות וחוזק למישהי תלותית שנזקקת לחיזוקים והפגנת אהבה מתמדת, או אולי ממישהי קלילה וזורמת למישהי חרדה ומשתתקת? יש גם כאלה שהופכות לקרות, מנותקות, מתרחקות, חסרות ביטחון ואפילו עצבניות או עצובות. מה שבטוח קיים שינוי התנהגותי מצד האישה. גבר חש זאת. גם אם את חושבת שלא, משהו במה שאת משדרת משתנה. הוא חש בזאת מבלי להיות מודע לכך. כתוצאה מכך הוא מתחיל לראות אותך בזווית שונה, הוא מגלה בך צדדים שלא יצאו קודם לכן ולא תמיד הם מוצאים חן בעיניו. הגילוי הזה גורם לו להתרחק בשביל לבחון את המצב מחדש.

3. בספרו המחונן של דר' ג'ון גריי גברים ממאדים נשים מנוגה, הוא מתאר כיצד במקרי משבר נשים נוטות להתכנס בחברת נשים אחרות על מנת לפרוק ולדבר את אשר על ליבן, בעוד התמודדות של גברים הינה "ללכת למערה", משמע, להתנתק ולהתבודד על מנת לפתור עם עצמם את אשר מטריד אותם. עוד הוא מוסיף כי מרבית החיכוכים והריבים נובעים מכך שהאישה מנסה "בכוח" להוציא את הגבר ממערתו לפני שהוא מוכן לכך. חשוב להבין שתחילתו של קשר מאופיין במתחים רבים ובלבול וכמו שאנחנו הנשים עוברות את שלב זה בהתייעצות עם חברות הם פשוט עוברים את זה בהתרחקות מסוימת. והעניין הוא שזה טבעי וזה בסדר.

4. יש אנשים שכאשר הם מתחילים להתקרב אל בן זוגם עולה בהם חרדה גדולה. זו יכולה להיות חרדה מלהתחייב, חרדה מלהיבלע בקשר, חרדה מלהפסיד משהו אחר או חרדה מלהרגיש דחויים. רגש לא נעים זה של חרדה גורם במקרים רבים לגברים ללכת צעד אחורה. הם לרוב מייחסים את התחושה לכך שמשהו חיצוני להם לא בסדר. הם יטו לחפש פגמים וחסרונות בצד השני במקום להתבונן פנימה ולהבין כי אולי בעצם הם לא ממש מסוגלים להתחייב, אולי הם בכלל עדיין רוצים לחזור לאקסית, אולי הם מפחדים מקשר וכיו"ב. באופן כמעט פרדוקסלי, ככל שהפוטנציאל בקשר גבוה יותר כך רמת החרדה תהיה גבוהה יותר, שכן כשאנחנו יוצאים עם אנשים שלא עושים לנו "את זה" רמת החרדה נמוכה.

אז מה עושים?

נשים שמרגישות שהגבר שלהן מתרחק נכנסות למתח נוראי וזה מובן. כל החיישנים במוח מזהירים "הוא הולך לזרוק אותך" אבל, וזה אבל גדול, זה לא תמיד ככה. אם מעניקים לגבר חופש, נותנים לו להתרחק ולברר עם עצמו את מה שהוא צריך לברר בשביל להתגבר על הפחדים שלו מבלי ללחוץ או להלחיץ, מבלי לקיים שיחות כבדות נוסח: "אתה מתרחק ממני", מבלי לבחון אותו כמה הוא בעניין ומבלי לחתוך בבשר בטרם עת ולזרוק אותו קודם, יש סיכוי טוב (בהנחה כי מדובר בגבר בשל ובוגר) שהוא יצליח לעבור דרך הפחדים שלו ולמצוא את דרכו חזרה אלייך. מילות המפתח פה הינה – לאפשר מרחב. לאפשר מרחב זה אחד הפרמטרים המשמעותיים לא רק לתחילתו של קשר אלא לכל מערכות היחסים באשר הן. כאשר אנחנו מאפשרים לאדם לברר עם עצמו דברים ולא פועלים מתוך לחץ וחוסר ביטחון פנימי, אלא נותנים את הזמן, המרחב והפרטיות שהזולת צריך, אנחנו משדרים שאנחנו מאוד בטוחים בעצמנו ושאנחנו שלווים ורגועים, אלו הן תחושות נעימות שאנחנו משדרים לצד השני. כמו כן, חשוב לכבד את הצד השני שזקוק לעיתים לזמן הזה וכמובן זה משאיר לו מקום להתגעגע. כשגבר מגלה שהאישה שלו היא סבלנית ומאפשרת לו לעבור את התהליכים שהוא צריך לעבור, הוא מעריך אותה, הוא מוקיר אותה, הוא חוזר אליה.

עד מתי מאפשרים?

כל אחת תחליט עם עצמה על פי העקרונות שלה ויכולת השליטה העצמית שלה, כיוון שהעניין המתסכל הוא שלשם כך יש ללמוד לשלוט בחרדה הפנימית שמציפה אותנו, אותה חרדה שצצה כשלא שמענו ממנו יום שלם, או כשהוא לא הזמין אותי להכיר את חברים שלו, אותה חרדה שגורמת לך לרצות לסיים אתו לפני שהוא יעשה את זה. בתחילת קשר הרי שום דבר אינו קבוע ובטוח, אנחנו בעולם חסר וודאות, הציפיות גבוהות ופעמים רבות אנחנו נוטות להתאכזב ולהתעצבן בטרם עת. תני לו את הקצב שלו, זה שאת סיימת את תהליך ההתלבטות לגביו זה לא אומר שהוא סיים. תני לו לגלות את הצדדים הטובים שבך, עכשיו תורך במשחק החיזור "לשכנע" אותו שאת ראויה וזה אומר על ידי גילוי אורח רוח, כבוד והבנה. אני רק אדגיש שהכוונה בלאפשר אינה לאפשר לו להתנהג אליך בצורה מזלזלת, חסרת כבוד ופוגעת, אלא לאפשר לו לקחת צעד קטן אחורה בתוך הקשר, על מנת שיוכל ללכת חמישה צעדים קדימה. זה לשמור באופן אינטליגנטי על גבול עדין, זה לשדר מצד אחד שאת מצפה שיתייחסו אליך יפה ושאת לא תשלימי עם כל התנהגות לא נאותה שלו, מצד שני את מקבלת את זה שהקצב שלו שונה והוא זקוק למרחב פרטי ולא עושה "סרטים" כשאת חשה ריחוק מסוים. אני חושבת שאם מישהו רוצה לחתוך הוא יחתוך ואת לא תרגישי יותר טוב אם את תחתכי את זה קודם. את אף פעם לא יודעת מה עובר לבן אדם השני בראש, ממה הוא מפחד ומה מעסיק אותו, וייתכן שהוא באמת יחתוך בסוף, אבל אולי תנסי פעם אחת לבוא מאהבה, להתנהג בצורה מאפשרת ולבדוק אז מה קורה?

הנשים שמגיעות אלי לקליניקה לומדות לשלוט בחרדה שמשתלטת והורסת את מערכת היחסים, הן אלו שמצליחות לעבור את השלב הזה וגם זוכות לומר שהסבלנות אכן משתלמת. אני מזמינה אותך לתרגל סבלנות מתוך אמונה שאנחנו לא יכולים להחזיק מישהו בכוח, אם הוא נועד לך הוא יבוא אלייך בחזרה ברגע שיצא מהמערה שלו. והוא יבוא עם פרח.

שם הכותב: ליגד גרנית פורת
אודות הכותב: מדריכת חיים, מאמנת אישית ומקימת הסדנה ליצירת זוגיות
אימייל: [email protected]
כתובת אתר: לחץ כאן

שלח לחבר  
שנה גודל Powered by Bonsite ©
    
רוצים להתעדכן באירועים החדשים הרבה לפני כולם? רוצים לקבל את התוכן החדש שלנו? השאירו מייל ונעדכן אתכם בכל שבוע

חיפוש במאמרים

כותבי הבית שלנו

מאמרים

יוגה
נומיינד - השער לעולם הרוח - כל הזכויות שמורות ©